Setalah proses ngembaliin dvdnya  selesai gue keluar dari rental tersebut. sampai didepan tak terpikirpun dalam otak gue kalau sebenarnya  saat itu ada yang aneh atau janggal dimana selanjutnya akan menjadi salah satu koleksi kekonyolan-kekonyolan yang pernah gue alami.  nyokap gue suruh segera naik keboncengan masalahnya keburu ujan juga. kunci kontak lalu gue masukin. motor  gue mundurin dikit kira2 posisi motor udah siap jalan terdengar suara laki2 memanggil dari apotik sebelah rental dvd tersebut “mas..mas… kleru..kleru” (mas..mas..salah..salah..), bingung juga gue, apanya yang salah ya… lalu gue balik tanya ke mas yang manggil2 tadi, “opo mas? (apa mas?), lalu masnya bilang “kleru pit’e” (salah motornya), motornya?? langsung deh gue liatin motor yang udah gue naikin ma nyokap gue, gubraaaaaaaaakkkkk.. mimpi apa semalaem bisa ngalamin hal konyol kaya gini. ternyata motor yang gue naikin motor  punya  masnya tadi. sumpah gue langsung panik + salting juga, langsung gue ngakak aja ha..ha..ha..ha..ha.. (buat nutupin kepanikan ma salting gue)

Bego..bego..bego..  malu gue,  masalahnya kan gue 2 orang (gue ma nyokap gue) kok bisa2nya sampai ngga nyadar kalau motor yang  dipakai tuh salah. setelah gue mikir2 waktu perjalanan pulang tadi.  ternyata ada 4 hal yang menyebabkan kekonyolan tersebut, pertama posisi nyokap gue yang waktu gue sebelum masuk rental yang berada disampaing kiri motor gue, tiba2 waktu gue keluar dari rental pindah berada di sebelah kanan motor gue. dan yang kedua pikiran gue aja yang lagi melayang kemana2 sampai2 ngga konsentrasi. yang ketiga nyokap  juga perlu gue salahin nie, masa diem aj waktu gue  naik motor yang salah (anak ma emak sama2 ngga konsennya ni, cape’ deh..). dan yang terakhir mata gue kali yang agak eror gara2 keseringan didepan komputer, gila, jangan sampai keulang 2 kali deh kejadian aneh, konyol dan menyebalkan kaya gtu..

Pinter banget yang buat Iklan clear ini, kok bisa2nya ya nemuin jargon itu, kreatip bener dah, salut.. walaupun menurut gue jargon itu kalau kita pikir2 dan kita renungkan *doh, kaya mikir jodoh aja* ngga sepenuhnya benar. rambut gue selama ini pake shampoo yang ngga khusus buat pria fine2 aja, lagian shampoo yang biasa gue pake  juga ngga ada tulisanya khusus buat wanita, mungkin buat pria yang sangat terobsesi pada kata “macho” atau “maskulin” akan tergoda juga untuk pake shampoo itu, kan biasanya seorang pria yang mengagung2kan ke”macho”an atau ke”maskulin”an akan memakai apa aja yang berbau cowok/pria sejati, dari baju, celanan, sepatu, parfum, bahkan sampai kancutnya juga sekalian, hahaha..

shampoo itu menurut gue yang penting bisa buat rambut kita bersih dari ketombe, terserah mau shampoo pria atau wanita, setahu gue kalau cowok sih biasanya cuma gtu, ngga perlu lah cowok baut rambutnya jadi selembut sutra, atau sehitam aspal jalan raya, kwkwkwkw, simpel kan yang penting bebas dari ketombe, kalau Rinso itu bisa buat kepala  bersih dari ketombe gue pakai keramas juga dah tuh Rinso *awas!!!, jangan pada bilang Rinso bisa ngilangin ketombe ya“, belum lagi pria yang biasa pake jel,cream atau wax, seakan efek dari shampoo yang kita pake ngga ada artinya lagi kan. kalau ingat kalimat, Pria tidak memakai shampoo wanita, jadi was2 juga gue, takut klo besok2 ada ada jargon iklan  pria tidak pakai pembalut wanita *emang pria pakai pembalut, buakakakaka*, akhir kata Pria tidak memakai shampoo wanita, cape’ deh..

beruntung waktu itu gue ngga ambil foto kilat jadi gue bisa nyuruh masnya yang bagian editing sedikit main2 ma sotosop(photoshop) buat ngilangin tuh anting dari telinga gue, tapi tetep aja dalam otak gue mikir sebenernya ini yang bego guenya apa yang fotoin sih, masa waktu fotoin gue tadi ngga tahu kalau ada sesuatu yang aneh ditelinga kiri gue *paling terpesona lihat tampang gue ya, pe lupa kalau ada sesuatu yang ganjal, cuih.. najis.. *. harusnya kan tuh masnya yang foto tahu lah kalau foto formal kaya gtu tuh ngga boleh pake anting! tumben bgt nemuin fotografer yang pengelihatanya ngga jeli, tapi ngga pa2 juga sih, wong masih bias diedit juga dan  besoknya pas gue ambil tuh foto, anting ditelinga kiri gue dah ilang.

jujur, dari kejadian diatas salah gue juga, ngapain juga pake anting? laki2 kok pake anting, hehe.. tuh anting adalah sisa2 dari dulu pas gue masih seneng2nya ngeband, mungkin bener klo ada yang bilang gue kemakan omongan orang,  ”klo anak band  telinganya ngga ditindik tuh ngga anak band bgt”. dan bego’nya, gue sekarang dah ngga ngeband lagi tapi antingnya masih aja dipake*sayang sih klo dilepas*. pasti suatu hari juga gue lepas, inget umur juga kali, masak besok pas gue udah punya anak pake anting juga, contoh yang ngga baik lah buat anak gue kelak..

aneh kan? neng edda ditanya dah punya suami/laki malah jawabanya “laki dari honkong” emang di hongkong gudangnya laki2 pa? ngga pa2 deh dimasukin gudang asal gw bisa ke hongkong , ada2 aj neng edda nie jawabnya. pasti kalian semua pernah ngalamin kan orang ditanya ap gtu jawabnya model2 kaya gtu!! orang indonesia memang kreatif2 ya ngga kaya gw

nih gw kasih beberapa percakapan ngaco antara si “yos” ma si “beda” , yg dengan asalnya hubung2in sesuatu dengan hongkong dasar geloh

yos: “woiii brow kemana aj kmren2, sombong ya sekarang mentang2 dah banyak duit dah ngga mau lagi gabung ma kita2″

beda: “apa!!?? gw banyak duit!! duit dari hongkong!! hutang gw ma lo bulan kemren aj masih belum gw bayar” memalukan

yos: “kemaren ma siapa hayo…, gw liat lho…, yg kemaren tuh cewek baru lo ya..”

beda: “cewek dari hongkong!!”,gw kemaren ngga kemna2 tuh dirumah aj, apalagi ma cewek!!!, terus ma cowok maksud loh

yos: “sob gw denger kost lo kmren malam abis kemalingan, katanya laptop lo ikut jd korban juga?

beda: “iya bener kost gw kmaren mlm abis kemalingan tp yg laptopnya ilang bukan gw tapi temen gw, gw punya laptop??!! laptop dari hongkong, komputer aja kagak punya” kan bisa pinjem

yos: “tumben lo ke minimarket beli susu bayi?! buat anak lo ya?”

beda: “anak gw!!!?? anak dari hongkong!! buat ponakan gw dodol..” ayah ngga bertanggung jawab ngga ngakuin darah dagingnya

yos: “lo tiap hari online ya, awas kecanduan facebook loh”

beda: “facebook dari hongkong, friendster aj gw ngga punya..” dasar katro

yos: “tulisan lo bagus2 ya, jangan bilang sebenanya lo penulis novel ya!!??”

beda: “ngaco lo ah… gw penulis novel??? penulis novel dari honkong… nulis satu dua paragraph aj mata gw dah puyeng” pake kaca mata kan bisa

yos: “kemaren gw liat foto lo pas wisuda loh… sekarang lo dah sarjana dunk??”

beda: “sarjana dari hongkong!! skripsi gw aj ngga kelar2, mungkin yg lo liat sodara kembar gw kali, dia wisuda sebulan lalu..” mungkin kalau disisni SH (sarjana hukum) disana SH(sarjana Hongkong) :-p

yos: “cepet bgt lo nympai kampusnya, lo bilang tadi ngga ada kendaraan, lo td naik taksi ya kesininya?”

beda: “buat bayar angkot aj duit gw kurang, boro2 naik taksi, taksi dari hongkong..“ taksi dari hongkong kesini argo’nya berpa duit ya?

nah.. tuh tadi berberapa percakapan aneh n ngga penting antara si “yos” dan si “beda” yang sedikit menggmbarkan tentang kebiasaan orang2 yg kadang suka nyebut2 hongkong dalam percakapan sehari2 mereka, seakan semua, dari duit, pacar, anak, jejaring sosial, profesi, gelar, sampai kendaraan semuanya ada di hongkong…

ada2 aja ya orang2 indonesia tuh kalau bikin kata2..

hayo mau cari apa lagi di hongkong??

ke hongkong yuk ‘cari masalah” byr langsung di deportasi